我没看懂，我没看懂……

一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！”

正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是”要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句，”老婆你想要什么？”老婆答曰：”都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”我。。。

和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，那个人想了想说：咋的？你还想要配方呗？

有一二货同学问我“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧！！！”“再给你一次机会，说，想死还是想活？”“想活。”“回答错误，去死吧！”

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."
我还是很有魅力的嘛!...嘻..."

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

飞机上飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”你们再示范一次给我看有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”开车不要挖鼻孔哦23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”