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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
故宫博物院藏玉之唐代
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
瑜伽不是一个线性提升的过程
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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“听说末日是真的,我解脱了。”
“你姐真豪放……”
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”第三个问:“马是什么东西?”
A昨天向暗恋已久的女神表白,女神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为自己条件很差的,没想到女神说自己可以找一个更好的。
妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯掉的。”“你会不会再婚?”“如果我疯掉了,我会再婚的。”
下午健身房练完回家,跟媳妇说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。二货媳妇神回复:你脑袋里有水。来,你过来,我跟你聊聊。
一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~
上午看到一哥们走路走神了,撞电线杆子上了,那哥们挺恼火的,一边骂,一边往前走,不时还回头看两眼电线杆子,结果又撞上了下一个电线杆子。
好久没和我一个哥们联系了,看他qq在线,于是就给他发了条信息。
我:哥们你最近在做什么大生意呀!
哥们:当鸭子!我:别逗了!说正经的!
哥们:我真的在当鸭子!
我:那肯定是在做大生意,都不愿意透露信息!
哥们:我真的在当鸭子!不给你说了,我要去接客!随后他就发了他工作照!
一个老张拿竹竿,一个老詹拿洋枪,两人走上山,走上山的小土岗,老张打老詹,老詹打老张,老张的竹竿打老詹的洋枪,老詹的洋枪打老张的竹竿,两人打得乒乓响,打完谁也没受伤。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买!”
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
近视最囧的一次是高中毕业去绵阳玩。第一次打出租车看到到处车顶上面都写着'干牛肉'三个字,就很奇怪的问师傅:四川牛肉不是应该阆中的出名吗?干牛肉是个什么牌子?师傅:小伙子。我们车顶的广告是'千年舟'啊,千年舟,干牛肉。。。。
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:“你叫什么?”她说:“我叫美玲。”杀人犯说:“和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!”又问另外一个女子:“你叫什么?”她害怕的说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。”
我喜欢抽软包装的烟,并不是我装逼,而是当你发现没烟的时候你会发现:我操,角落里面居然还有两根。
看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
甲:“我女朋友怀孕了,说要和我结婚”乙:“男人要负责任,娶了她吧”甲:“好吧,早知道接吻也会怀孕,就不亲她了”乙:“……”
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱
儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”我。。。
赴宴庆祝朋友满月宝宝,宴席快结束时,准备把红包放宝宝身边,生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去,刚要放,小家伙一转脸吓我一跳,原来他醒的,我不知脑子抽哪门子疯,向身后大伙笑着来了句:“他还活着呢!”!
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