刚才吃饭听俩男的在那聊天

一般接到诈骗电话我只说一句我他就挂了你说你妈含辛茹苦把你养大知道你在外行骗气不气？

学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话…

某大学两个校友骨灰级玩家，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

老总开会时举例子前总喜欢说：“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个example。”

“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。

甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑碍…

4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？

5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。

6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！

……众笑，并议论纷纷。

秘书在一旁小声提示道：精神，精神！

领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

1、肉跟你装熟；2、火种没有种；3、木炭跟你耍冷；4、洋葱跟你装蒜；5、猪血跟你耍热血；6、蚵仔跟你耍自闭；7、香肠扮起黑面蔡；8、甜不辣跟你耍俗辣；9、来烤肉的人都吃素；10、隔天在医院续摊；11、烤肉酱咸咸没事干；12、烤肉架搞分裂；13、肉跟架子搞小团体；14、香肠和肉跟你耍黑道；15、黑轮爆胎；16、玉米跟你来硬的；

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了－…”

突然想起找小学时候的男神...曾经朦朦胧胧互有好感^_^...度娘里输入xx市xx，排头条的是他老妈单位的一个公示，子承母业啊！好开森，114査到男神单位办公室的座机号，打过去甜言蜜语问到了男神的手机号，激动万分先发条信息：猜猜我是谁？男神秒回：骗子！心碎了一地啊...

没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。
没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。
没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”