觅知友官网
会员登录免费注册
北京市 [切换城市]
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
3769
哈哈笑话夫妻笑话男女笑话搞笑图片爆笑笑话儿童笑话校园笑话冷笑话爱情笑话 谁的胆子大 爆笑party 上课时,我带这孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说:“我最勇敢,因为我的胆子和月亮一样大。” 我好奇的问她:“为什么呀?” 苗苗自豪的说:“太阳白天才敢出来,月亮很厉害,天黑了才敢出来。我跟月亮胆子一样大,天很黑了我也敢出去”。
朋友儿子特淘气,有一次因为淘气被朋友暴揍,大哭,说:“等我长大的。”他爸说:“还反了你了,你长大了想怎么滴?”他哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,使劲揍他!”
结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了,他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说“愿意代替他的丈夫”。“但是会得到同意吗?”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢?”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊!”
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写到:我的爱情飞机抵达,你能接受么?他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。
第2日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已的他打开便条,见上边写到:你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击,已坠境,为此我感到不幸,为了航线安全经决定,本行全面停航,勿再来!谢谢合作!
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。老师怅然。
吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
这是早上乘地铁时遇到的牛人。
地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……
一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。
浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》:路边黑压压挤满了人,而且不时传来哗哗鼓掌声,耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧?千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看:我cao,是一车城管翻到下水沟里了!老几位,劳驾,别踩我手,让我也鼓一下掌~~
刚刚坐朋友车出去玩儿,因为今天下雨,路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水,然后我和朋友就退回去准备道歉,结果忘记有水,又溅了他一身!后来看见那壮汉转身捡了一一石头,我哥们一脚油门就跑!!哼,我可以打赌,如果不是前面刚好红绿灯是红灯,我和哥们一定再喝下午茶,而不是在医院。
以下的症状你有吗?如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。症状一:浪游症表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。症状二:盗癖无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。症状三:赌博癖在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。症状四:收集癖一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。症状五:炼级癖只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说。”B:“那不就没事嘛。”A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”
上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。
武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲:大郎,我们有钱了,也去买一辆车吧!武大郎:买了车谁开呢?潘金莲:当然是你开啊!武大郎:我不,站着开车很累的。
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新,每每碰到清洁工,捡垃圾的,他总是说:“我以前也这样过,没什么大不了的。”,并递上一根烟,或送上一瓶水。一个冬天的晚上,张总开着车,路过一座桥,看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的,张总想,又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车,从口袋里面拿出一百块钱,对乞丐说:“喂,兄弟,醒醒。这么冷的天,买点吃的去吧。没什么大不了的,我以前也这样过。”。乞丐接过钱,看了看派头十足的张总,爱理不理的说:“兄弟,我以前也这样过。”
八戒:猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的..
孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
有位男子在沙漠里迷了路!濒临死亡之际,忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来!这位男子急忙高呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”仙女想了一想,皱了皱眉,说道:“你等一会!”不久,仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。男子喝完,意犹未尽的说:“请再给我来一杯!”漂亮的仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有!”
(注:看懂了的人,才是真男人!)
[夫妻笑话]老婆怀孕了,我烈火中烧难以入眠
[夫妻笑话]这虽不算是如何珍贵的礼物
微信扫码关注觅知友网