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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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哈哈笑话夫妻笑话男女笑话搞笑图片爆笑笑话儿童笑话校园笑话冷笑话爱情笑话 谁的胆子大 爆笑party 上课时,我带这孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说:“我最勇敢,因为我的胆子和月亮一样大。” 我好奇的问她:“为什么呀?” 苗苗自豪的说:“太阳白天才敢出来,月亮很厉害,天黑了才敢出来。我跟月亮胆子一样大,天很黑了我也敢出去”。
一美女竟然在公交车上睡着了!美女睡得很香,打起了呼噜,引起全车人的注目!旁边的乘客担心她坐过站,就用手轻轻的推了她一下。只见她喃喃的说道:“不要了老公,明天晚上吧……”
送礼与回礼端午节了,媳妇包了些粽子,吃不完,我就拿了些送给隔壁二大爷,二大爷过意不去,给我回礼,一箱特仑苏的奶。我不喜欢喝奶,把它送给同事小王,小王过意不去,给我回礼,一条红塔山的烟。抽烟有害身体健康,我把它送给三姨夫,三姨夫过意不去,给我回礼:两瓶洋河大曲。我早就戒酒,把它转送给下属老张,老张惊恐万分,给我回礼:价值2000多的茶叶一包。我喝茶叶失眠,于是把它又送给客户公司的老总,老总不好意思,给我回礼:10000块的购物卡。我们经理待我不错,我把购物卡转送给他,他没有回礼,两天后,我收到任命书,我从小科长,升任部门主管。我靠,我老婆的那几粽子真帮了大忙了,怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢!
外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴,便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生。。。。。。”“只有你能最快回答老师的提问!”没等外孙说完,外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。”“只有你才和老师有共同语言!”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生!”“。。。。。。”
学理科的学渣有一个重大发现:除了语文书,其他书上就没有中国人了。
我妈坐车真实经历,自己吃苹果,对着窗户扔出去,啪!苹果胡弹回来,我妈想着是没瞄准,更大力,啪!又弹回来,还四溅果渣,旁边人终于忍不住说,阿姨,窗户没开。。。据说车上人爆笑,ps不要学我妈乱扔垃圾哦
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味,女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女:如果我只剩最后一天生命,那天我可以做你的女友。男:你只剩最后一天生命吗?女:不止。所以,很抱歉,我临死前都不可能成为你的女友。(短暂的停止)女:如果我会隐身术,我会离开我男友来看你。男:你会隐身术吗?女:不会。所以,很抱歉,你以后都不可能再看见我。(短暂的停止)女:如果把整个月工资都拿出来,也负不起多次这样的长时间手机对话。男:整个月的工资可以拿出来吗?女:可以。所以,是的,我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…
孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:$30三十而立:交三十两者只能站著听课;$40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;$50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;$60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;$70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。
老王带3岁的小儿子到游泳池学游冰。泳池边瓷砖地面沾了水很滑,儿子不小心脚下一滑即将摔倒,伸手回抓,抓住了老王的把柄才稳住了身体没摔跤,老王吃痛,笑骂道:臭小子,今天也是跟老子来游泳,要是跟你妈来绝对摔惨你娃!
一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”
教授说:你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好!教授继续说,这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!
“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。
以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:愿老天赐我平安,得到一笔钱!她的丈夫说:怎么只求这一笔呢?妻子回答说:如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。
黄碗合活鸭。(念五遍)
一天,小明去餐厅吃饭,忽然想上厕所,就对服务员说:“您好,请问厕所在哪里?”“一楼有,二楼也有,不过在维修,所以请您去一楼。”“好吧.小明先去一楼,结果很多人,无奈之下只好去了二楼上厕所。上完厕所后就说:”还维修呢,假的。“下了楼,服务员说:”哎,兄弟,幸好你刚刚去厕所了,刚刚楼下噼里啪啦地下了好多屎,全部都落在了你的座位上。“
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗?醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)醉鬼乙∶干什么?醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?
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