我供你一辈子饭得了

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

昨晚和女友一起坐在草地上看月亮！我盯着月亮，由衷的赞叹，：“哇塞，好大！好圆！”女友一巴掌甩过来：“尼玛！你的手就不能老实点吗？”

极品夫妻。。。老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！坐稳了，老快了。小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”不要了，脸疼今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。。。媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。。。你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，

一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做

他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个

了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我

们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成

功的。’”

小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什么你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”谁知她回答：“因为被别人抱就不用自己走啦，你看，抱着多舒服。”天啊！原来是这样……

或人到商铺买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板通知他由于这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了精确的数字，他以为语音功用还不错，但没看出什么智能来，老板说你当前用就晓得了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他忽然听到一台点钞机对另一台措辞了：“喂，传说中被他人卖了还帮他人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢?也都不是?”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦……”

有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！xxx，傻逼啊！没看到我正在拉屎埃

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？”我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？”小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！”过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。

打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

嗯……好……往里面一点……嗯……要到了……对……快点……要到了……要到了……在这停就行了，师傅10元不用找了。