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超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
瑜伽不是一个线性提升的过程
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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在我英雄年少时,有一个女生,她愿意爲我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就去死! 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成爲我男友?等下辈子!! 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!
今天坐公交车,有一站司机问了一句:关后门了啊!没人回答,于是他就关了后门,起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声:开门!司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:要下快下!车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声:开门啊!
一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
唐僧师徒四人在途中休息,“八戒,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿,在石头上坐着的那个。”“切,原来是只母猴子。”“二师兄,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿,在草坪上站着的那个,包你满意!”“晕,你当我是猪呀!”
女朋友一次她不小心在我衬衫衣领留了点唇彩,回家被眼尖的老姐看到,起哄问我咋回事?我不好意思挠了挠头想回答说我女朋友整的,谁知道旁边的老妈说了一句:肯定和他爸一个德性,红裤衩和衬衫一块洗了是不是?
李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!”悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?”李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。”
老婆:“亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵。”我:“多少钱啊?喜欢就买了吧。”老婆:“39.9呢。”我:“你要买就买,不要一天没事吓我。”老婆:“老公真好,昨天我已经买了,39.9克戴着会不会太显摆啊?”卧槽……
我和女朋友去她家第一次见她的父母,我们在一起了午饭,说的话也不多,从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时,她父母很客气的一人给了我一个红包,我当时就想,一定时同意了我们的婚事,因此十分高兴。从她家出来,我高喊了一声:“万岁!马上就告别单身了!”于是我打开第一个红包,是一个纸条,上面写着三个字:给我们。当时我想:“一定是需要什么,一定去买,表表孝心。”拆开第二个红包,也是一个纸条,上面居然写着一个大大的‘滚’字,特别扎眼!
一个问新疆的朋友说,你们老是买买提的这个买买提是谁?我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。。。
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!"我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:"对不起,发错了。"这下可以彻底伤心……
老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。儿子摇摇头说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
Mycousinalways"borrows"moneyfromherolderbrother'spiggybank,whichdriveshimcrazy.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥对此事感到很愤怒。Oneday,shefoundthepiggyin,ofallplaces,therefrigerator.一天,表妹四处寻找,最后竟然在冰箱里发现了扑满。Insidewasthisnote:"Dearsister,Ihopeyou'llunderstand,butmycapitalhasbeenfrozen."扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。
西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!
有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。
若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。「我买双,你呢?」「我买单9「去吧。」
朋友和我班级在学校四楼,朋友近视眼,有一次我们站在走廊上,他拿着他女闺密的丝巾学着妓院的老鸨子朝楼下一群哥们喊:“大爷,上来玩啊~”结果,那些人走近了才发现是一群年级主任,其中还有校长,。朋友把丝巾扔到我脸上,撒腿就跑了。。独留我一人在萧瑟的风中……被老师教育
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!”
幼儿园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”
[爆笑男女]打麻将的好处那是相当的多啊
[夫妻笑话]老婆发现老公有外遇怎么办
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