我跟女神吃同一个西瓜

一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”

接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。

同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。

班里一二货说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默！

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖?”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗?”女生：“玉米怎么卖?”……

男人真命苦，做菜菜糊，烧饭饭糊，打麻将不胡。

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”

有一天，有一辆面包摩托闯红灯，警察就给他罚款。第二天，同一辆面包摩托又闯红灯，警察又给他罚款。第三天，同一辆面包摩托没闯红灯，为什么警察要找他呢？。答案：因为警察要买面包吃。

国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”不远处传来一个声音：“加班。”

老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……

早就想跟你离婚了！

漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。 
 一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！” 
 猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”过了几天，发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况，他说：“人狗情未了!”我勒个去!

和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”

管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声，结果一下像打雷一样，把我都惊呆了，高潮时是睡后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑，我死都不会忘记同学们的眼神