洗手间

有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

我没，我也没逼！爆笑！！

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。

深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把货都放到车里了，累死了，你去处理下就完事啦。饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”...

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

问：女人和冰箱的相同点和不同点？
答：相同点是都能装东西。

不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的。

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮....

孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，

奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！

儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧！”

本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。

塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了...

远看像猪场，近看是民房，听到读书声，才知是学堂。