比较有粪量的话

一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”

我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。

一大伯在晚上遇到两鬼，被逼的走投无路退到墙角，可两只鬼还是一步一步得禁逼过来，大伯急道：求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊，求你们放过我吧男鬼很怀疑的说：肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉，只听老伯一声惨叫，那鬼嚼啊嚼啊，突然扑的都吐了出来大骂：死老头，算你命大，这么难吃，还是酸的，滚吧！老伯得如获大赦，在地上磕了几十个响头，就要离开，少了一块肉总比没了老命好吧这时，另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼就奇怪了，问道：肉又是酸的，不好吃，留着这老东西干嘛？女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧”

离村五里路，有个李小杜，上街去卖谷，换回布和醋。肩背布，手提醋，刚走一里路，看见一只兔，小杜放下布和醋，卷起裤腿去追兔，跑了兔，放下裤，回来不见布和醋。

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

1、得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。2、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。3、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。4、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。5、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

小乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷，上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子”“那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。“不能。你会有度日如年的感觉。”

小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！“我害怕”“害怕什么啊”第一次害怕疼啊” 没事就疼一下”“紧张” “放松，放松就不疼了” “可是，，，，，，” 打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！究竟谁错了？赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”新鲜的一少妇去医院人工受精，脱了衣服躺在床上，只见医生也在脱衣服，大怒，问：你在干什么？医生说：瓶装的用完了，只能给你些新鲜的了！

好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。

一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？

禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？

该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？

禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操……