要鸡腿不

有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了

今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。

交换手机。玩儿（来一一解释微信好友）的游戏。有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊，应对能力抗压能力。当然，一不小心还可以锻炼搏击能力。十分有趣好玩。不要问我怎么知道的！

玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。

米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“

牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“

儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

一日早晨，做公共汽车上班，车上人很多，只有立足之地。上来一摩登女郎，吊带裙，厚底鞋，染成金黄色的披肩长发，微呈弧型的高鼻梁下一只红唇似火。刚一上车，还未站稳，汽车突然开出，这位小姐失去平衡，一下子趴到了一位男士的胸前，由于那个男士穿了一件洁白的衬衣，一下子在上面印了一个鲜红的唇樱小姐也感到不好意思，直向男士道歉，还拿出面巾纸帮他擦拭。那哥们掩饰不住内心的激动，说：“没关系，不要擦了，带着这个更好看，不过我更希望你能印到我的嘴唇上。”

小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：『啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：『啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

学了驾驶才知道：备胎就是备胎，是永远不能当成正常的轮胎使用的。。。当备胎的就要有这个觉悟。。。一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”

李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”

“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？０我在找我们的裤子”。丈夫回答。

和男朋友去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。男朋友蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我男朋友说:听我儿子说，你找我？

小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！