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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
一名瑜伽人,就要像一棵大树
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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说到这个,我实在是无法理解我妈的行为!周末好不容易睡个懒觉,她大早上的把我弄醒,我问她干嘛那么早把我弄醒,她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的!还有更坑爹的,有次我妈不叫我起床害我迟到了,我问她为什么不叫我起床,她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了
今天我在路上正走着,看见一位大妈抓着一只大活活的鸭正准备开杀,不料一位女生向她走来,脚不小心扑通一声摔了一跤,把大妈那只活生生的大鸭子压死掉,大妈大惊,好半天女生爬了起来,双手抚胸,估计摔得奶痛。
01.年三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的男人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目:尿频喝三鹿,胸平喝圣元,体毛过盛用霸王03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病,整个人精神多了05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。06.消防车再不来,火就要灭了07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果11.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
我的第一个女友……我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……!
老师:8减一半等于几?小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:!!
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
在同学群里看到一句评论,有一种很多问题得到了解释的感觉:“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力,而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
哥走到服装部,售货小姐一直不停的向我推销一件风衣:先生,这件衣服非常适合你,你穿上,再配上我们的赠品,绝对的明星范,走在路上绝对拉风。经不住再三的软磨硬泡,拿下了衣服,交完钱。售货小姐把衣服收拾好:先生,这是赠品,记得搭配起来!哥:到底是高档衣服,还要搭配赠品一起穿?什么赠品?售货小姐:先生,这是我们特意为你准备一副墨镜,一只口罩!其他顾客都没有。哥:为什么要戴墨镜和口罩?售货小姐看了一眼哥:其他顾客不需要遮脸啊!哥:尼玛……
“广告是一种伟大的力量。”“你怎么证明?”“当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样?”“所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。”
隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉进房间,又送水,又给零食,然后问了句:“我美么?”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说:“美,怎么看都是标准的美女”……然后她说,“给你个机会替美女做点事”,然后拿出一本数学口算册。。。
早上起床心情挺好,于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来1自认为特别感人!二货老公却说:“杨光是谁?”
三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。
那没什么,另一位说,我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说:谢天谢地,我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。啊!有人敲门!她惊叫道。
作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,老师一看上面写道:元旦那天太热闹了,我的心情激动得简直无法用语言描述。
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
某天,她不知道干了什么,把我的台灯弄坏了,灯管儿碎了,台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我,我想了想,反正和她不熟,赔就赔吧。下午的时候,我还想她要是换个灯管,底座碎一点就碎一点吧,不影响使用。她要是重新买一个,我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室,她赔给我了一瓶胶水。
老婆只能一个,朋友却可以很多,朋友多好啊!有些心声,不能向老婆倾诉的,可以向朋友倾诉;有些困难,老婆帮不到的,可以叫朋友帮助;有些关系,老婆理不顺的,朋友可以理顺;上青楼这样的事,老婆不让我去,朋友会偷偷带我去……
自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
隔壁有对兄妹,哥哥七岁,妹妹两岁半,经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。今天喂着喂着,妹妹又耍赖不吃,哥哥生气了:你再不吃饭我就不做你哥哥了!妹妹马上眼泪汪汪的:哥哥,我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子!你别不要我……55555
刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
[爆笑男女]没问题啊,那是我在外地包养的二奶用的
[爆笑男女]有了那张砂纸,谁还需要女朋友?
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