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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚! ”
老师问我长大想做什么?我说:“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
有一个妇人,她孩子长得特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤得说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
高中的时候上课转笔,转得过猛笔掉下桌面以后,男神同桌情急用双腿夹住,然后笔正好竖直插在他裆部…然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我,说“自己拿”
第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”。
接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。
啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜,
吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个:“靠!还真有!”
同学A把同班的同学B打了。老师问A同学:“你为什么打人?”A说是同学C让他打的。老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
老婆:“亲爱滴,要是有人欺负俺,你敢不敢跟他拼个你死我活?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真是木用!”老公:“亲爱滴,俺不敢跟他拼个你死我活,俺会跟他拼个同归于尽!”老婆:“为嘛你要跟他一起死泥?”老公:“你让俺跟他拼个你死我活,可他死了俺能活么?”
从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿。
就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!
有一天,正在上课,老师问我:如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说:那要分情况。老师说:如果我没被捅到该怎么办?我说:那我就给他一瓶脉动,关键时刻不在状态。老师又说:如果我被捅到了又该怎么办?我接着说:那我就给他一盒炫迈,根本停不下来,老师脸色顿时黑了下来。
小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
和老公看电视谈女主角真丑,估计卸了妆就一恐龙,在一旁玩耍的儿子问:麻麻,什么人是恐龙呢?我解释道:就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会,让儿子叫阿姨好,这熊孩子居然来了句:恐龙阿姨好!哎,哎,你别走啊,这真不是我教的……上出租车,电台广播里正在热议王导嫖娼的事,我纳闷:他老婆张雨绮那么漂亮,为什么王导还要去嫖娼?的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咱们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!”
一公领孙溪中洗澡,孙拿得一虾,或前跳,或却走。孙问公曰:“前赶后退,后赶前行,不知何处是头,何处是尾?”公答曰:“有须的是头,没须的是屁股。”
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
生产资料,买着骂着。责任田,种着急着。交售粮食,称着气着。
郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”
女孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。学弟!学长只能帮你到这了!
1、乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。
2、马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。
3、黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。
4、变色龙:俺就喜欢搞点车身彩绘DIY,瞧咱这车身,一天一个样,酷吧!
5、长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。
6、兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。
7、青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢!
8、甲壳虫:见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼!
9、蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由埃
张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”
“那另一个呢?”
“叫心相印…”
本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
[校园笑话]三好学生:好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
[爆笑男女]骂人的最高境界!吹牛的最高水平!
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