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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
故宫博物院藏玉之唐代
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔:“你懂音乐吗?” 约翰:“当然懂。” 叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?” 约翰:“钢琴。”
广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句:“爸,要上课了!晚上回家再打!”
在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”
某日,与老婆逛商场,发现一件名牌衣服很不错,看了价格才300多,还可以打折,物美价廉。立马动员刀嫂试衣,名牌就是名牌,效果不错。当场便让营业小姐开单,只见小姐在单上写着2830元。考,原来是三千多的衣服,看少了一个零,手抖,心跳加快,随即做了一个英明的决定,拉着刀嫂逃离现常
甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外国佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
有一次,社会经济学(简称︰社经)考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家,"……这次"社经"考试,"操"("抄",音同)的现象很严重,有的男的"操"男的,有的女的"操"女的,还有男女互相"操";有的从前面"操",有的从后面"操";有的在暗处偷偷"操",有的竟明目张胆公开"操",每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操",他的名字叫『杨伟』……”
大一的时候,很土,什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示,以前从来没用过,又正好那节课我第一个上去讲,投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊:“按F2,按F2!”我稍稍犹豫,问道:“是俩键同时按吗?”
爷爷在看个什么神话片,电视上一个老魔头怒吼着:我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生!!!一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……
记者:姚明,你当时为什么去打篮球?姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~
一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面写着:鸡在烤箱里,啤酒在冰箱里,面包在碗橱里,我在床上。
问,你在干嘛呢,答:刚刚洗澡了现在等着干呢问,你那个干读几声?
太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?”男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
课间无聊,玩提问。诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱口而出:辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”
古有一子话多。常失言,某日客至其父告曰:吾与客人讲话不许你插嘴,违则饿你三日无食。席间,子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰:出去擦擦。三催末动。训,子泣而曰“父不允擦(插) ”
某酒店,一房间客人打电话给服务员mm:服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
[内涵笑话]蘑菇是长在潮湿的地方吗?
[内涵笑话]今天打的是我,下次就不一定是我了
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