关于交大的鬼故事

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

有个同学在网上被骗了800块钱，去报警。警察告诉他，涉案金额到3000才能立案。于是，他又给骗子打了2200块。我问他:立案了吗？他哭丧着脸说:立特么个屁，那骗子给我打回来了1块钱。

现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学(男)说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人......

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！

等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

在车站等车的时候，旁边一女一直看着我笑。我以为自己长得帅，就原地帅气的转了几圈，女笑的越来越开心，我也冲她一笑。旁边一大妈说：“别在翔上踩来踩去，行吧！”

以前被人夸，赶紧红着脸摆手：“哎哟，没有没有没有！”

现在被人夸，真的假的我都照单全收，措辞特别美妙的我还会截个图，时不时翻出来看两眼。

大家都那么忙，能想起我就很不错了，更何况是夸我。

反正一味谦虚并不一定能使人进步，那不如活得耿直一点。

唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!

在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托，他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲呢会产生轻篾’也许我越是研究逻辑，便会更加轻视它。”丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢。什么也不会产生出来的。”

嗨，你的益达，不，是你的益达。。。我想说你俩要是都不想要可以给我啊！潜台词是：你的嘴巴真臭！，不是你的嘴巴臭！