单纯女孩

昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错……

磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。

知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。

看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心庝得要命,用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。

头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。

又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。

蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅

生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片

学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”

乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁，于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以为我成功了，结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红……赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人……

小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
汗，一个比一个经典啊！！