修个灯还要嘲笑我一番

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

一姑娘挤了半天才挤上公共汽车，赞叹道：“车里真暖和啊！和被窝里一样！”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话：“你被窝里有这么多人啊！”

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”  老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

我准备往厕所倒泡面汤，我可爱的室友正在里面洗澡，她及时的阻止了我，然后赤裸着身体把汤喝完了

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

‍‍‍‍今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。突发奇想尿是什么味道，就用舌头舔了一下。正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神，我问了一句：“你认识我吗？”那个人摇了摇头。我说：“那就好。”然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。我太机智了。‍‍‍‍

三岁的女儿不想去幼儿园，我告诉她说：“如果天气实在冷的不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。”女儿问我：“现在冷不冷呀？”我说：“现在还不算太冷呢！”她却说：“可是我觉得现在非常冷呀！”

老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相。

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”“老王家。”“胡说，我打老王的电话了，说你不在１“嗯，老王昨天晚上不在家１

语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”

有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。

◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

“妈，我发现杰克很爱我。”

“你怎么知道的呢？”

“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”

“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”