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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”(怀孕了)
网上认识了个妹子,交往过几次。今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。
租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。
司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。
丰都鬼城天下闻名,凡人死了都要到那报到,开始因果轮回。就在名山脚下,丰都火葬场就位于那。一个夏夜,一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处,有个白衣女子招手,看身段还不错的。只是看不见脸,被披发遮着。她没说话,只举手指了指前面的路,这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口,她又指了指路口,司机知道她要下车,纳闷地停了车。女子给了他一把钞票,人就走了。他把钞票搁仪表盘前,也没数,心想打的尽拿零钱。等收了车,回到家清点一天的战果,才发现那是几张阴币。
今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说:“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。
去剪头发,我一进去,老板问,?小伙汁,剪头发了~我说嗯。他问,你要剪个什么发型哇?我说,老板,给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,这真他妈是个大活儿啊。
DOS操作系统像母亲型的女人,虽然单调无聊,但是稳定实用,最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS操作系统像极富魅力又具智慧贤德的女人,画面美观,设计人性经,功能性比DOS更强,有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心,遇上了WINDOWS型女人,只敢欣赏,不敢勇往直前,最后还是选择了DOS型女人,因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人,引领老实男人进入虚拟的爱情世界,丰富,趣味,令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人,最后只留下春梦一场,和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人,提供男人需要的各种功能,而男人只要付出极少的成本(例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻),她们就会不断付出,毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁,也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
蚂蚁见大象在游泳,大声呵斥道:“你给我上来!”大象好不容易爬上来,蚂蚁看了看又说:“滚下去吧!”大象小心翼翼的问:“你……你要干什么?”蚂蚁说:“多嘴!告诉你也无妨!我泳裤丢了,看看是不是你小子穿了。”
在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”男孩:“你快躲草里啊!”女孩:“他追到草里干我了,埃。。我被搞死了。”然后整个网吧笑声一片。
11,爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院,办理登记手续时,孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上,并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿,老头儿好象睡着了,身体突然往右倾斜,护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿,又过一会儿,老头的身体又往左倾斜,护士小姐又马上坐到老头儿的左边,可又没多时,老头儿的身体又向前探了过去,护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷:爷爷,您对这儿满意吗?爷爷道:别的都满意,只有一样,为什么护士小姐不让我放屁?
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”学生:“不是...是我爸受伤..”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师:“那你为什么没来上课?”学生:“因为我睡过头了..”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”老师(喷血中....)
今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑。
小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”
“后来呢?”
“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。”
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!!
老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!
夫妻俩嗨咻。老婆:去戴个TT。过了一会儿,老婆:你再去戴个。又过了一会儿,老婆:还是再戴一个吧。老公:不会漏的,至于这么担心嘛。老婆:不是担心,着实觉得太细了。
[极品笑话]好歹也是个皇叔,咋成了钉-子-户了
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