骑电动车的事

有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？

哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（ ）爸爸的妈妈叫（ ）妈妈的爸爸叫（ ）妈妈的妈妈叫（ ）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”

老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。

单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

1、和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

2、中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。

3、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？

答：200元。

问：是不是怎么样都行？

答：是！

男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”

高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知