夫妻问答

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！”“那能转过身么医生！？

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清!”

足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩埃”

医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”

媳妇怀孕四个月，床上聊天。媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。我说：“你能怎么着他。”媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他…臭他…”太狠了吧！

老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。司机：“大哥，做生意的吧？”男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”司机：“生意不错吧！”男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”

宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”