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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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妻子埋怨丈夫说:我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。 丈夫辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?
某女校闹鬼,有天被小红遇上了。鬼说:学妹,你看,我没有脚……我没有脚……小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
一舍友脚特臭,一天晚上他在洗脚,另一个舍友回来时说,我去,你这脚也太臭了,他说大晚上的天太黑,我怕你找不到回寝室的路,这在给你引路呢!
保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。
有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”
一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?
有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨·····
女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”
唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
公交上,有一妹子,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某xxx站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:怎么不报站埃司机淡定的答到:我怕你听不懂。谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊?我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,
男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
一哥们去相亲,女的说:我脾气不好,任性、懒不爱做家务,喜欢吃零食逛商场,这样的我你能接受么?那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话:你扛得住揍么?
朋友家养了只萨摩耶(很大、但性格很温顺的那种),有次他家好像进小偷了,他在床上看见了人影,没敢动,就一直假装睡觉。结果他家萨摩耶也醒了,就跟着那个人,然后帮他人叼着手电。当时,我朋友就泪流满面……
有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦,不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观,我用我实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。
一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”那男的笑而不语,只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”
mm惊讶的问:“你的脸怎么了??”男子答:“我自己抽的!”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”
乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”
这天小妹去邻居家玩,邻居家的阿姨刚生了个小弟弟,正在给小弟弟喂奶,小弟弟吃得很是开心。小表妹看着,一动不动,一会儿,嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了,笑着说:“你是不是也想吃了?要不要吃一点?”“不要!”小表妹大声地说,“我妈妈的比你的好,一个草莓奶一个巧克力奶!”
有一位先生喝醉了酒,踉踉跄跄的回到了家。
打开了衣柜说:“这是我的衣柜,”又看见了拖鞋,“这也是我的”。走进了卧室,看见了床上有一个女人和一个男人,他说:“这是我的老婆和我”。
儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
[内涵笑话]只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有
[爆笑男女]今年夏天要变成一道闪电
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