你在做什么呢？？

女的第三者叫小三，男的第三者叫老王，王字中间就多那么一竖。终于知道老王这个名词是怎么来的了……

笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译，最后他们两个是最高分，并列第一。

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试

有一次，上课时，我偷偷地看课外书，一个不小心，大笑起来，还拍了拍手。“小明，你在干嘛？”老师发现了说。“没，没，没什么啊，拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。“这天气牛都冻死了，还有蚊子啊？”老师遗憾，“那你还笑什么？”“哦，呵呵，我把它拍死了，为人民除害，我得意地笑了。”小明得意地说。

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！

现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

一天6走在街上，碰上了9。6说：兄弟你没事在街上倒立干啥?

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时，老板说：“200块。”我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我1000块。

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机

我转过头去和他说了一句：我认识你吗？

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说

“妈的，刚刚那个人说他认识我妈!”

老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了？

小戴挑了一副担，担中有蛋。小谭挑了一副担，担中有杯。小戴挑的一副担，撞坏了小谭挑的一担杯。小谭挑的一副担，碰碎了小戴挑的一担蛋。小戴要小谭赔担中碰碎的蛋，小谭要小戴赔担中撞坏了的杯。