【段子来了|内涵】卖点鸡精两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来。

两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,他的朋友大声地向下喊：“约翰,你还活着吗？？”“还活着，不过两只胳膊都断了……”“你等一下，我们把绳子扔下去救你！”绳子扔下去了，约翰的朋友开始把他往上拉，拉了一半的时候。朋友突然想起来，说：”约翰，你的两只胳膊不是都断了吗？那你用什么拉住绳子啊？”“用牙咬”约翰回答道……

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

一次哥们结婚然后就给喝多，回到小区在楼道口把那个门锁的密码给忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁狗叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

现在不都流行炫富吗，于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上，一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来，我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔，两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找，趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。

妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

一座棚傍峭壁旁，峰边喷泻瀑布长，不怕暴雨瓢泼冰雹落，不怕寒风扑面雪飘扬，并排分班翻山攀坡把宝找，聚宝盆里松柏飘香百宝藏，背宝奔跑报矿炮劈火，篇篇捷报飞伴金凤凰。

今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……。再后来，我把她们一个不落全关注了……。

春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”

老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

1.本人和男友在廉价房住，隔音不是很好，这是背景。。。。。咯咯。。。。。。下午男友看了很久的书，看的我心疼，让他休息一下，帮他按摩一下，gc来了，这货舒服的呻Y起来，越来越大声，隔壁的来call门：叫什么叫，还没到晚上呢，吵死了！暴汗啊。。。。。

2.老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，<br/><br/>一BH女说：“黄瓜加了避孕药，以后用起来安全放心多了！。”

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丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？

丈夫：不象，象家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。