我的牛仔裤两个多月没洗了

飞飞送奶奶：
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”

小鸟与乌鸦：一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。。。乌鸦嘴

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的女友走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊?男友不解地问。我们这不是还没到家吗?女友冷笑着说。

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁，于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以为我成功了，结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。

一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。

一天在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你怎么吃完饭就在这儿睡着了？”

悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。

猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?

哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

生活虽然很苦，但看着床上熟睡的女儿瞬间觉得这辈子值了，一时情不自禁的亲了一下女儿的额头，却不知把女儿弄醒了，女儿撒娇的对我说:嗯。。。干爹，你好坏啊。。。

晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

和闺蜜去丽江，四方酒吧街回客栈，凌晨四点在古城迷路直到天亮才找到住的客栈，然后突然出现一个纳西族帅哥，原来他一路跟着保护我们这两个路痴的安全，闺蜜最后成了他女友

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……

有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。

同事聚餐，几个男同事正聊的起劲，话题有点露，旁边女同事打趣说：「你们男人就是色，十个男人九个色！」这时男领导插嘴：「还好我不属于这九个当中的。」哥段子看多了，脱口而出：「十个男人九个色，还有一个是嫖客！」

我的强迫症严重到什么程度了。

尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃

不一样就挖了再种啊……