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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。
嫂子怀二胎后,每天的口头禅:老公,你儿子想吃鸡腿……妈,你孙子想吃那个大虾。每次小侄女都会撇撇嘴:明明自己嘴馋,非说弟弟要吃,我才五岁都知道这是撒谎
“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧。”
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我吼着:“快让开,我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩。
某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。
有一次和朋友吃饭,他炫耀身高,说:“我妈妈155我爸爸160,我竟然能长到183,哈哈哈…”并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。
我这个人遇到别人做很傻的事,或者快碰到我的人的时候,我会喊:“哥”一下。那天我去加油站加油,骑的摩托车,加完了油,发动好车正准备走,突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下,我大喊一声:“哥!你弄啥了?”喊完我都后悔了!加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑!
小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
前任:“你过的好吗?”我说:“我过的很好。”前任:“那你能借我1万吗?”…………
帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
妇人:“我要投诉!你们医院的护士骂人!”医生:“谁骂你了?”妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭;我问她什么叫排气,她说:‘放屁/”
啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有80万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……
下台就断的是工作关系;有事才找的是利用关系;糊里糊涂的是初恋关系;担惊受怕的是情人关系;粗茶淡饭的是夫妻关系;吃饭才想起的是酒肉关系;困难时记起的是患难关系;费力不讨好的是父子关系;肉包子打狗的是爷孙关系;死了也断不了的是亲戚关系。
a:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉妻子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。”b:“那你告诉她好了。”a:“你当我真是笨蛋?”
某天,收到一短信“把钱打到XX账号,李XX。”想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!
悟空:“妖怪,哪里逃,吃俺老孙一棒”。妖怪:“就知道你会这招,我刚吃麻辣烫了,现在去漱口,你等一下”。
语文好歹增长文学知识,英语能与老外交流,历史让你不背叛,地理让你不至于迷路,政治让你知道怎样维权,数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!
18岁读大学,问你理想是什么,你说环游世界;22岁读完大学,你说找了工作以后再去;26岁工作稳定,你说买了房以后再说;30岁有车有房,你说等结婚了再带老婆一起去;35岁有了小孩,你说小孩大一点再去;40岁孩子大了,你说养好了老人再去,最后,你哪也没有去。
[爆笑笑话]爆笑,大叔经过后,摇摇头走了
[爆笑男女]具有颠覆性思维的冷笑话
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