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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。
老师:整个年级就我们班最吵。学生:废话,其它班都放学了。老师:你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生:你丫一天吃九顿饭试试?老师:我说过学生禁止谈恋爱。学生:那你还给我们发情侣装。老师:中外假期差别是什么?学生:外国是真休息,中国是换个地方写作业。老师:要把红旗看成你们的母亲。学生:你妈才在天上飘。老师:你们来学校是干嘛的?学生:等放学。老师:你们的数学是体育老师教的吗?学生:说的好像体育老师给我们上过课一样老师:全校就你们一个班没写完作业。学生:其他班都没作业。
昨天回丈母娘家,一回去就听见小舅子吵吵着要住院,我就问丈母娘,小舅子得什么病了要住院?丈母娘说:没没得病。上次他做阑尾炎手术不是住院了吗,那医院有个护士他看上了,嚷嚷着要住院去追求人家
朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!
中国说:这事儿不赖我!
日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;
俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!
英国:买嘎顿!
韩国:打败和平的不是天真,是核弹!
朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
哥哥:“你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?”弟弟:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗?”
今个和二货老公去面馆吃饭,吃完饭老公去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼说:咱两不是一个世界的人,你还是到下面去试试吧!
周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。
他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?
我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?
他:不休息的时候我哪有空收拾!
我。。。
A:你手机上有什么好玩的游戏么?
B:有啊,植物大战僵尸……
A:有更刺激点的么?
B:植物大战僵尸变态版。
A:……
螃蟹为什么会吐泡泡?答:螃蟹热得出汗了。它饿了,在流口水。
夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。
莉莉吃梨洗梨泥,西西吃梨削梨皮。洗去梨泥削去皮,莉莉西西齐吃梨。
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我才主宰总执天道!
如来:你被猴子打过。
玉帝:我苦历17500劫!
玉帝:咱能不提猴子吗?
如来:你妹被凡人睡了。
玉帝:…
如来:你女儿被凡人睡了。
如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。
玉帝:操!送你上西天!
寝室一室友说:“中午我想吃小炒。”后面一同学马上就问:“你想吃小草?咋不吃大树(⊙o⊙)?以后都不用吃饭了……”
下午坐办公室实在太困,冲了杯咖啡。太热,先抽根烟等等喝,,点上烟,抽了两口。。双眼看着屏幕,左手夹着烟对着咖啡杯,弹、弹。。。
儿:爸爸,你这秃头是沙漠!爸:为什么?儿:老师说,沙漠是一块又长又宽的地方,上面光光的,什么东西都不长。
[笑话故事]1亿元,都是10元人民币的
[励志段子]人比人该死,货比货该仍。。
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