你爸是个SB。。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”小明：“老师，这两个不一样”老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会！”小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”老师：“滚出去！”

某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦!我：啊?后来怎么没有送?爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱!我：我知道，你在乎的是我!爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信!

有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。

这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”

顿时老师无语。。。

大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有幽默笑话段子--偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞幽默笑话段子--偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。

在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍…”

“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

朋友是个女生,大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！

一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”

牙签在路上走，看见一只刺猬，它招手：“公车！

某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适