女王大人

我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。

原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：“你们两个让开点，让我过去。”另个醉鬼毫不示弱：“可以，不过你们得一个一个来。”原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...

化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”“不，这不算，”另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”

咱一起搭伙做饭，省煤气；咱一起住一间房子，省电；咱一起洗澡，省水；把咱两的户口迁在一起，省纸；为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧！我爱你。

有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”

二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……

冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。

本人穷屌丝，在路边溜达，突然看到一条大大横幅在眼前：3元能中1300万。呀，这样发好事怎么就让我碰到了。我给老板给了10元，来，这是我的卡号，2600万给打卡里。余额不用找了。。。

办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？老板一脸黑线~！！哈哈哈

大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说:"你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。""草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！"

今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨

朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时，这二货正趴在地板上上吐下泻。

一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”我们都惊呆了，隐藏太深了！