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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
蓝天碧云,还有少女的心
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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黑白无常向阎王抱怨,阳间太可怕了,以后都不敢去勾魂了。阎王问,怎么回事?黑白无常说:昨天去阳间,看到有个人倒在路边,我们以为死了,正准备收这人的魂魄呢!没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放,说是我们撞倒的,要赔钱。
某军官夫人第一次到军营探望丈夫,走的匆忙忘了带换洗的衣服,无奈只好穿着丈夫的军官服,一天想出去购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”这时军官夫人怒气匆匆的说道:“什么?我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
我:“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思?”他:“哦?除了内存还有别的意思?”
某天我喉咙很痛就去医院看病。医生:“你怎么啦?”我:“应该是扁桃体发炎。”医生反问:“你又不是医生,怎么知道自己扁桃体发炎?”我答:“我咽喉肿了。”医生再反问:“你又看不到,你怎么知道你咽喉肿了?”我答:“因为我以前有过很多次类似的症状。”医生大怒:“那你还来找我干什么?”
某天有一班地铁已经到站,因为旅客不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小姐吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后,车门关上了,那位小姐很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小姐:“你刚才不是要上车吗?”小姐:“我。。。刚才不是超重了吗?”
儿子是个小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”“好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。”
今天骑车掉了五块五毛钱,赶紧停车去捡,捡到五毛钱时过来两美女,盯着我看,这时两美女说:“为五毛钱还停车捡,这么大人了,怎么好意思的!”我傻了,我掉的捡起来有错吗?
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐委屈说:“大哥对不起啊,我是替朋友在这看一下,他是瞎子,上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。
前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
春秋末期,三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票,然连续跌停,遂排队汨罗江……因其地位显赫,被端午剧组挑中,领衔一年一度的“跳吧,兄弟!”
大雪过后,我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑,我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候,我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。女儿听后,对我说:“爸爸,俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的,你想想你都到什么程度啦!”
群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
李虎捉壁虎,本是虎捉虎,李虎满屋转,壁虎不敢咬李虎,李虎也捉不住壁虎。
有一次,妈妈给小敏买了一斤草莓,妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水,妈妈问他为什么要喝这么多水,小敏说他忘记洗草莓了,现在在肚子里补洗。
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
[爆笑笑话]幽默动物:蜘蛛、老马和大象
[幽默笑话]骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱
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