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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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A:今天我在路上碰到有人裸奔! B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊! A:可是,那人给我的感觉是精神很正常! B:不会是要饭的吧!?! A:有这可能,不过那人挺干净的。 B:那,这就难办了 A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的 B:滚!小孩子啊!?
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!” 阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!” 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“
”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“
”因为天气热嘛0
”那他又为什么光着脚呢?“
大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“
室友A:“我新买的衣服好看吗?”室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”室友A:“……”
初中的时候,地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课,中午午休不够人困马乏,老师说:先让你们睡半小时在上课。半小时后也没叫我们,下课就悄悄走了。第二堂课班主任的政治课,进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录那我们这万人收玉米能不能上呢?农村人啊每天菜一端上桌,着急的宝宝就伸小手捏着吃,大儿每次都很不客气地训斥弟弟:你狗爪子洗了没?然后,宝宝就悻悻地跑去厨房洗手~今天邻居奶奶送了一碗炸丸子,一放桌上宝宝就去拿,我觉很没礼貌,拍开他小手:待会儿吃!~邻居奶奶慈爱地说:没事没事,奶奶拿给宝宝吃!然后,就在奶奶捏起个丸子时,宝宝想起了什么:奶奶,你狗爪子洗了没?呃。。。。。
警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
大一国庆长假时俩哥们闲得蛋疼,决定一起骑自行车从上海去杭州,且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,只管拉住着人就问:“二手自行车要不?不贵,换张回上海的火车票就行。”
在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿,那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
当股票市场翻覆无常的时候,股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问,询问是否对形势感到焦虑,并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问:“真的?在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿?”顾问说:“没错,我现在是睡几个小时,然后醒来哭几个小时。”
被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说:“在河里!”
一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:动不了,动不了,绝对动不了!没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后,改口说:停不了,停不了,绝对停不了!
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”
小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
学生甲:“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙:“怎么了?”甲:“上次上英语课自拍,拍完看照片发现班主任在里面…”
我有一个哥们叫黄瓜,昨天晚上一起喝酒,喝到一半他大哭一场,“为什么”,他沉默一会,“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎,可是今天妻子告诉我她怀孕了”,我想了一会,脑抽的说了一句“别瞎想,可能没扎紧
[极品笑话]在第一人民医院被割了皮包的朋友。
[幽默笑话]逗人的孩子,有聪明的也有‘傻乎乎’的
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