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爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
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一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨 债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多 次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说! ”欠债的人说:“不还了。”
妈妈:马丁,你到厨房里去一下,看看电灯是否关上了!马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。
朋友小时候坐滑梯,大冬天全身穿着羊毛衫,衣服还是高领的。那种圆筒状的超长滑梯,朋友一路被静电电下来的,等她从筒里出来,全身上下的毛都竖起来了。她跟我讲得时候说,在筒里整个人都被静电电得抖起来。
一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。"唔,那很不容易呢!"女儿说:"我的叁个女同学把那男的按倒。"
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子甚怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道:靠,耽误我工作,吓死你们!
小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了1“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。
今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。
媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
一天,两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句:这个致富多简单,依我看,我们爬到珠穆琅玛上去,每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费,那样不出一年准成富翁,哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
几十年前,年轻人在广场上跳交谊舞,完全不顾老年人的感受!现在,老年人在广场上跳广场舞,完全不顾年轻人的感受!几十年前,年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人、整人!祸害了一帮老年人!现在,一些老年人碰瓷,讹人,其实不是老年人变坏了!而是,那拨坏人变老了!
儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”父亲:“人字下面一个云字。”儿子:“为什么?”父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”
夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”
上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
甲:“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”乙:“我靠!这么幸福!”甲:“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收,饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”乙:“……”
去年夏天,特别热。快递小哥发来短信:请一定下午2点前来取件,要不然会热死的。”我回:“怎么办?我3点才能回来取耶”小哥回:“好吧,记得带点孜然和辣椒面”
和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。。。
酋长的老婆出轨了!黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸!白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变!他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?”酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!”
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