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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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《梯子不用时横着放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊!
追女生三步走:1.放低身段2.够不要脸3.投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你。”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你。”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”
小明成绩有点差,老师责备他是一个没有毅力的人。小明说:“老师你错了,我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气:“那你说说看!!”小明回答道:“我只要下定决心去做一件很事情,不管中途有多少困难,我都会拖到最后一刻去做。”
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合,阿凡提抱歉地说:对不起,我是很乐意把褡合借给你的;可是,我的褡合刚生了个娃娃,还没满月哩!哈哈,真是天大的笑话!高利贷者先是一惊,接着便嘲笑地说:你想得倒美,世上谁见过褡合生娃娃的!嘿嘿,你也太少见多怪啦!阿凡提冷笑了声说道,你的钱没有肚子,一块钱一年要生十次娃娃;我的褡合肚子那么大,一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的!
你换下来的衣服怎么有香水味?额.可能是在公交上蹭到别的女人了。你是不是在骗我!你是不是去外面和别的女人瞎搞了!瞎搞?怎么可能!那你怎么证明?只能用体力证明了~嘿嘿嘿……
白猫手里有一顶白帽,白兔手中有一把白毛。白猫想拿手里的白帽去换白兔手中的白毛,白兔不想用手中的白毛去换白猫手里的白帽。也不知白猫换去了白兔的白毛,还是白兔换去了白猫的白帽?
百事可乐,万事芬达,心情雪碧,天天娃哈哈,月月乐百事,年年高乐高,永远都醒目。
某日,武大狼卖完炊饼回屋,见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨,大怒。武大狼说:西门小儿,潘金莲是我老婆,我有结婚证书为凭!你上她干甚?西门庆回应:潘金莲是我老婆,否则她怎么会在我床上?武大狼抄起擀面棍:我操,今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀:我也操,大爷我今看上潘金莲了,你能奈我何?双方僵持了一段时间......武大狼说:西门兄,我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足,老婆如衣服嘛。我有个提议,美女是稀缺资源。对潘金莲这女人,今后我们就“共同开发”吧。西门庆说:就是就是,大狼兄你总算想明白了。老婆算什么?共用,共用。今后我们“两家亲善,世代友好”。武大狼说:西门兄,我要强调一点,共用归共用,不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的,名义上,她还是我老婆,只是由你参股。西门庆说:没问题,随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
我与我的鼠标坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但键盘并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
网络很红的话最好在日常生活别挂在嘴边,听着别扭,我一个朋友整天说真是醉了我真是醉了,醉你大爷,想把他头塞进酒桶,让你醉让你醉,让你变成摇晃的红酒杯,我有难赦免的罪……
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问:“你们带U盘了么?”唐僧师徒·#¥……#%…#$如来又问:“移动硬盘呢?”...........如来继续问:“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛
三胖问:“咱家这么多财产,为啥不搞私有制?”二胖怒斥:“愚蠢,私有制咱只能管咱家的,公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理,政府是谁的?政府是我们的,那么天下的财富就是我们的。懂了吗?”三胖:“懂了,公有制就是我们的是我们的,他们的也是我们的。”
胖子:我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了;四百多斤那年坐火车,想上厕所挤不过去,尿了一裤子;三百多斤那年,相了第一百零八个对象,人家还是以嫌我胖为由,把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦,就像西天取经一样的困难,我最怕的事情就是今天比昨天胖。
小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”
包子和米饭结婚。众不解,问原因。包子:那天去电饭锅洗桑拿,碰到刚出浴的米饭,皮肤那个白,那个好,结果就粘住了。
关掉鞋店我往回家的路上走,这条路正在修路,路很难走。突然看到眼前一位女子不小心歪掉了鞋跟,正一瘸一拐地四处张望忙问我:“大哥,这里有修鞋的么?”哈,生意来了!我忙答道:没有修鞋的有卖鞋的。妹子:有卖鞋的也可以。我掏出电话给老婆致电,让她拿过一双女式鞋过来。一会儿,老婆送鞋过来,我递给女子说道:“400元。”女子惊讶道:“这么贵啊!”我解释道:“鞋二百,十分钟订货,十分钟内送货上门,快递费200元。共计400元。
怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天,又是如此。老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”为嘛呢?“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”
想关羽曹操潼关战马超,割须弃袍大败而归,因此在大帐中不停的叹气。张辽:“丞相,你叹什么气啊?”“哎1曹操:“我在想,如果关羽还在我手下就好了。”“是啊1张辽点点头,说道:“若有云长在此,定能斩马超于马下。”“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子,道:“今天马超喊‘长胡须的是曹操,抓长胡须的曹操’,要是关羽在的话......他的胡子比我长多了,我还用得着这么惨吗?”
阿米尔嗜赌成性,不但种种赌博方式他都有兴趣,而且,他有什么赌什么,一日,好友在路上遇见阿米尔。阿米尔,多日不见,怎么气色不太好?唉!甭提了,近来倒霉极了!是不是又输钱了?这回可不是输钱的问题,我把太太输给别人了。那么孩子呢?被我太太赢去了。
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