怎么卖

半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：

“我的照片可以放放大吗？”

“当然可以！”

女顾客：“多少钱？”

营业员：“十元。”

女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

依稀记得小时候调皮，看到奶奶家养的小鸡，心血来潮搞了个小棍子绑成一个小皮鞭，追着小鸡抽着玩，一不小心抽死了，当时害怕极了。偷偷的把小鸡拿去树林里挖了个坑埋了，还闭着眼拜了拜…心里祈祷着：晚上不要来找我，不要找我………

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

超短裙，露内裤，矮胸露出半个乳。

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

在韩国住酒店看到同行大哥跟服务生说：myroomWC的doorno开no开youlet'sgo。说着拉起服务生就走了。

查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“老婆我错了.”

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：小天使，你为什么老站在这里？小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

目前做过最后悔的一件事；前天晚上喝醉了，花了一个月的工资找了一个小姐，然后对小姐谈了一个晚上的理想

妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

甲：还记得咱高中同学小亮吗？

乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！

甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是逆袭了！

乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了

甲：……

今天在刚到公交车站，有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动，我看周围人都拿了，我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我，一会儿来车了，刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别…………

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。

新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？

经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。