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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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一朋友老公是律师,专打离婚官司。 朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。” 老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
公司组织旅游允许带家属。很多同事带孩子来玩,就刚才一同事儿子追着一个三四岁的小美女,嘴里喊:“弟弟,弟弟!”小美女不乐意了,说:“我是妹妹!”小帅哥锲而不舍的喊弟弟。惊人的一幕出现了,小美女掀起裙子大叫:“看,我是妹妹!”同事儿子懵圈了,当众人还在凌乱中,两个家长大打出手了……
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”
二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心, 所以另一位便问他:『你为什麽 哭泣呢?』 第一位回答: 『我来这里作血液测试』第二位又问: 『那又怎样? 你为什麽哭?难道你害怕吗?』 第一位回答: 『不,只是在检验的过程中 他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来, 第一位吃惊地 问他: 『你为什麽哭泣呢?』 第二位回答: 『我来这里作尿液测试的~~~~~』
朋友是开挖掘机的,有次给私人做完事结账一算是3900。大爷说:刚好,我去拿钱,你先找一百块给我先。我当时还真没反应过来,顺手去掏钱包,一想不对啊大爷,你是打算拿张4000的整钞给我么?
公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”
爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”
一个小偷潜到穷鬼家偷东西.穷鬼没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,穷鬼也立刻了几件家什追了出去.一路上,尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见穷鬼,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"穷鬼回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!"
某日,某同学画一幅画让我看,我看过之后,撇了撇嘴,说:“这画太难看了。”同学说:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的画。”这时,某个一直没说话的同学来了一句,你的人格都被侮辱没了,我们还咋侮辱啊,全场沉默3秒钟,随即爆笑,那画画的同学脸爆红。
去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。
两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,他闯入了一间民宅,看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,接着就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:"听着,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他要非礼你,千万不要抵抗,也不要抱怨。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。坚强点,亲爱的,我爱你"这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,然后他就去洗澡了。坚强点,亲爱的,我爱你。
法官在法庭上询问被告:“你被指控用钢锯残害一位教师。”“私生子!”下面有人嚷道。“安静!”法官说,“你还被指控用锤子杀害一名报童。”“吝啬鬼!”下面又有人喊道。“我说了,安静!”法官很气愤!又询问被告:“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员!”“驴子!驴子!”下面的那个人又喊起来。法官无法忍耐了,指着下面喊叫的那个人说道:“如果你不说清楚你喊叫的原因,我要控告你藐视法庭!”下面回答道:“我和他做了十年邻居,每次我向他借这些工具的时候,他都告诉我说没有!”
我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终于完成了。
近几天来严重感冒,有点影响工作了,昨天就去了我家附近的医院打吊瓶,正好是一个年轻的女护士为我服务,但太年轻,我本来就怕疼,怕她又是实习的,我说:小姐,请看准了,一次成功,因为我晕针,还怕疼。。女护士:一下就插进去了,不会痛的,我又不是第一次了!~全屋的人都瞅我俩,我当时那个晕啊,女护士可能也知道口误了,憋的脸通红,打完了,转身走了,以后每次进来,都感觉怪怪的。
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!对方:信号不太好,您再说一遍?
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