必须正名

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

晚上有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步，走着天气有点变，蚂蚁甲说今天晚上要下雨了，蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉，刚好前面有对亲密情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去，蚂蚁甲说要下雨我睡洞内，蚂蚁乙说今天晚上不会下雨，我睡草坪。第二天，两只蚂蚁起来后身上都湿了，蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇，它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了，他妈的，跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱......”

事情就发生在前晚，我和他吵架了，完全是我的错，吵完我就回房间了，他去冲凉了。他冲完凉后回房，我手拿着手机放着歌假装睡着了。他马上拿起我的手机关了音乐，趴下来抱着我哭了，后来我假装醒了，问为什么哭了，他说:我把你惹生气了。

诸葛亮娶妻黄月英，相貌丑陋，凤雏很是不理解诸葛的行为凤雏：“孔明兄，你风流倜傥，样貌不凡，怎么娶了个这么丑的？”诸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我经常在外打仗，娶个漂亮媳妇，不早被绿了？”凤雏：“娶个漂亮媳妇，打仗也带着不就行了？”诸葛亮：“……你TM为什么早不提醒我！”

我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……

国营商店，党团组织，县长的太太，老板的媳妇。

吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。

我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。

刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

两个女人谈起本人的老公，一个问：“你那口儿怎样样？”“说啥好呢？措辞井然有序，干活丢三拉四”“那为人处世呢？”“结交不伦不类，对人说长道短。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一向低三下四。”

小时候，我比较廋，我哥比较胖，有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找……然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次……

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。

这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。

“我们这不是还没到家吗！”妻子冷笑着说。