你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看

中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？

一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”

她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”

那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

老婆：“我就是个女的。”

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个神对话！下面我就用甲和乙(因为我也不认识)。甲说:你再这样下去活该你要挂科！乙:我要是挂科我就送条烟给老师……甲:送烟就让你过？乙:让你也挂科

名侦探柯南是儿时的经典每天守着看有木有----------割------娘的我看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士....十多年一直以为博士是他的职业有木有...和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧....

警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」

次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿 舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老公：那粥再热就干了老婆：没事我当干饭吃老公：我怕他焦了老婆：没事我可以当锅巴吃。老公!

做形式主义的样子，出主观主义的点子，摆官僚主义的架子，图享乐主义的果子。

“胃”，你还好吗？在“肝”“肾”么呢？“心”苦吗？“肠”联系哦，工作别太“肺”劲，注意“肾”体！

甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起20平方米的乳房
老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！

乙女: 这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。