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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上……
儿子问爸爸:我为什么要读书?爸爸回答说:我这么跟你说吧!你读了书,喝这款茶的时候就会说:“此茶口感饱满纯正,入口即化圆润如诗,随之而来的是持久迅猛的回甘,茶汤橙黄透亮,幽香如兰,韵味十足,是难得一见的茶中佳品!”而你没读书就会说:“卧槽,好喝!真TM的太好喝!
新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.
给男朋友织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!”“那你给谁用?”男朋友瞪我。“管得着!就是捐献灾区人民用!”“捐给灾区?”男朋友皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
移动服务厅遇到的事情:办理的时候和客户说不要设简单密码,客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了。忽然,见客户很慌忙地跑回来问:“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊?”我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警?他说:“不用。我只是把密码设为他车牌了,出门口想记下,谁知道开走了。”
我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉,她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说,这不应该是个很合理的问题吗……
高中的时候上课转笔,转得过猛笔掉下桌面以后,男神同桌情急用双腿夹住,然后笔正好竖直插在他裆部…然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我,说“自己拿”
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”另一个说:“你别理他,他是个神经病。”
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”
早上坐公交上班,特别堵,二逼朋友就掏出电话要请假,我正好奇他会咋解释,结果这逼特别淡定的说:老板,今天我可能要迟到了,刚才车里有丢东西的,警察正在调查呢!一时半会也不能让走。听完这话,我瞬间佩服的五体投地。
卧谈会聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话:“我要放屁。”结果真的“噗”放了个屁,然后又说:“我要拉屎。”把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
同事刚刚让我帮他丢一下垃圾,我靠,丢垃圾也要别人帮你,当我扫地阿姨吗?最烦这种人屁大点事都要别人帮!遇到这种人就必须拒绝他,有了第一次就会有第十次,不能给他好脸色看,不能让他觉得我是好欺负的。于是我回答他:“要丢自己丢,你没长脚啊?”说完我还把他的拐杖给弄到地上去了。
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”
神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想,要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边,两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你……也是香菇吗……?”
一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,
如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”
我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
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