买来的名字

昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……

一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。

一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

饺子馆吃饭，人家店里太忙，老公说我们拿些生的回去自己煮吧？老板说可以，不用在这做，算你们便宜点，两份收你们二十块，平常都是卖三十的！回到家发现，这特么不就是超市卖八块钱一袋的么！

母亲领着女儿来到精神病院。

母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

哥公园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了？”男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故！”“庸医害人啊！”哥越说越激动，“现在这些医生真是……”男子：“也别那么说医生……”哥：“都把你腿治成这样了，你还让别说？这些医生就是庸医。”男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生。因为医疗事故，被打

我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了……

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟：妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！我的小棉袄何时投敌了？

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

销售:先生，我们太平洋保险公司，我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢？我:10万，买三年脱单险。咯，这是我身份证。销售:先生，您，我们不敢保。。。你小子别跑，草，不是说顾客是上帝吗

洞房花烛，新郎掰开一条腿，不是，再掰开，还不是再掰，再掰，再掰，再掰，再....额~~~~天亮了...

帮你打架挨处分，帮你追校花，帮你四级作弊，帮你通宵排队买火车票，却告诉你是托了个老乡走后门买到的。终于你结婚了。包了最大的红包，笑着说弟妹真漂亮。晚上你喝醉了，听到你跟老婆说，那是个变态，喜欢男人，一直对我好。很想告诉你，我只是一直喜欢你而已，我不是变态。

甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！