如果再让我遇见你

有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕...还不得不回答就说。

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！

前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

1、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

2、一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。

3、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”

小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候，不在心里把它唱出来吗？”

嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？

有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度于是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，于是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎么会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是公司的总经理服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！于是服务员赶紧把电话挂上了

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：您芳龄几何，就选它。女士听后咬唇想了一下，把1000元押在24上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在32上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做１爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”

第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

曾经威胁着班主任说如果你把我家长叫来我就从这二楼跳下去，班主任不吃这套。。。脑袋一热，就跳下去，重点是没事，腿都不麻一下，跳下去之后还兴高采烈的到隔壁吃了个早餐。再就是为了自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号。。。一下子成了明日之星。。。

把娃哈哈八宝粥的盖子掰下来，然后放到嘴里，然后就拿不出来了。最后没办法，硬抽出来，结果两边嘴都划出血