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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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高中班上呢有一个男同学 有一天呢他弄前排女生的头发被老师看到了 遂把他叫起来问到:你为什么弄她的头发 男同学:我同桌叫我弄得 老师怒道:那我让你现在脱裤子你脱不脱 他果然就开始解裤腰带了 老师直接疯了:行行行我错了!
石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你。
爸爸:“为什么树不会走路呢?”儿子:“因为它只有一条腿。”
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却又笑了
小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤,于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观,就把小王拉到一边说:王先生,你奶奶的腿碍“你麻痹,骂谁呢?”
“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”
夜晚,哈哥和哈妹在床上聊天哈妹:咱们结婚这么久了,对于夫妻生活你有什么看法?哈哥:看法是没有,做法倒是很多。
哈妹:(·¥**—·!#)(
我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”
到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”
历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵。。。
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
“女神,我们交往吧!”“你有驾照么?”“何止驾照,我还有教师证、律师证、会计证,啥证没有啊。”“这么厉害,你做什么的呀?”“我办假证的。”
“有对象吗?”“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不,国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
十一长假出去玩,坐了把过山车。
尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
某仓库人员在登记货物时,将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他非常不服,问主管两者有何不同。仓库主管训道:“你跟一个女孩约会两千次,与跟两千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”工作人员:“你能谈谈条件吗?”老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”老板说:“怎么又要换锅呢?”厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
火影是一群人在打架,海贼王是一群人在船上打架。
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