做完作业才能喝。

当兵时，体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行？”大夫回了俩字“出去！”

家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

我在qq群发了一个阿娇唱歌的图，一同事问：who？我说：阿娇啊！他说：哦，穿上衣服我真不认识了……

晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“伤心”

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听，大怒，说道：“我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！”

晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。

老公：嗯。

我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？

老公：没有啊。

我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。

老公：你吃屎了吗？

我～～～

初一军训时，我们的教官长得很耐看，班上女生都很喜欢，那天，天气很热，我们站的比较近，教官对我们说：靠那么近勒不勒！我们当时就蒙了，只听旁边一教官纠正道：是热不热。我们教官看了他一眼说：好好好，是乐不乐。然我我们狂笑，接着就被罚站军姿20分钟。

汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢？”学生答：”这儿？”他指着白纸说。老师：”你画的是什么？”学生：”牛吃草。”老师：”草呢？”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢？”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！