马尾（yǐ）巴

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

为什么要黑潘金莲?！为什么要把潘金莲作为反面教材?！为什么提到潘金莲都是统一的不守妇道的评价?！我要为她平反！我要为她正名！————毕竟她这一辈子只跟两个男人睡过不是吗？

老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:"你怎麼又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!"然后对我说:姐夫,车借我使使呗!"

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

有个女人在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：水好烫。

这是真事，今天（2016年9月22日）早上在公司坐电梯。已经进来5个人了，有个微胖的女同事进来了，电梯有点问题，滴滴的提示超载！微胖的女同事一脸黑线的无奈走出电梯。搞笑的是，门外马上进来4个男的，电梯竟然没提示超载。电梯门关上的一瞬间，我看到女同事一脸懵逼的尴尬！全电梯人爆笑中！

一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。

抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘...

去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

有次我爸说去海边玩晚上住海边我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了然后。。。我在沙滩上铺了张草席流泪到天明

大学寝室有老鼠怎么办?爆笑！

据说，学校的伙食标准是一天30元。

这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。

然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”

老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”

老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话…对方是个类似许巍声音的人说：喂~~…于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~然后我就挂了…一会他发来条短信：他们活泼又聪明…