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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”
她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”
我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”
她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”
一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看1同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”
昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。然后,过了一会大喊一声:我电话被偷了!你TM给我站住!不说了,明天得去医院看他去。
一个关于俄罗斯人用手机的冷笑话电话铃响起来的时候,三位新派俄罗斯人正坐在一间桑拿室里。其中一位从毛巾里掏出一部小巧圆滑的手机,开始讲话。接完电话后,他炫耀道:“这是手机科技的最新产品,诺基亚(Nokia)X7832。”另一部电话响了起来。第二位新派俄罗斯人开始接电话,但却看不到手机在哪儿。他后来解释道:“我把手机听筒植入了耳垂,把扬声器植入了牙齿。”第三位新派俄罗斯人开始控制不住地摇晃起来,并发出呼呼的声音。其它两人问道:“你怎么了?”“我在收一份传真。”
一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。”
上班的某路公交车上,人满为患。紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸猥琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多……)女:嗯,他这礼拜都在外地。男:那今晚可以玩玩了?(隔壁的大伯扭头过来看……)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来……)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女:,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜……)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女:喊她一起来玩撒(Faint……)男:她只会斗地主,不会打麻将……(全部暴走……)
新建和盼盼,一起编小辫。左编编右编编编来编去编不成小辫。曼曼来教新建盼盼学编辫,伸出俩手左手编右半边右手编左半边,左一编右一编,新建盼盼都学会了编小辫。
这个时代很多样,既激动来又懊丧,既热烈来又失望,既太平来又打仗,既想啜泣又想唱。
花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!
蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!不就是几十万的事吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做:吃了嘴软;拿了手软;嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了:“哟!你们都认识!”贼鼠说:“那可不!蛇鼠一窝嘛!”
最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭,打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下,说了句谢谢,就拿着饭就走了……
1、警察:不要跑!2、国足:必胜!3、老师:同学们不要睡了!4、病人:医生,您轻点儿!5、女人:不要嘛6、男人:我发誓!7、父母:孩子,不要闹了8、罪犯:我是冤枉啊!
我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。侍者道“先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾,一少妇挟爱猫来。侍者又曰“夫人这里不可以带宠物进入。妹夫也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛。
媳妇做饭比较咸,应该是遗传他爸爸妈妈了,他爸爸妈妈做饭比她更咸,昨天晚上在她家吃饭,感觉前所未有的咸。我打趣道:今天的饭是你们三个人做的吗?一人放了一次盐?媳妇噗嗤一声笑了出来:今天奶奶来了。
1,熬的黄酱真好,很黄很暴力。2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。3,郭晶晶的对象是香港万元户,也叫什么“纲”的4,我要和大家道歉,我奥运期间看中国男足了。
武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲:大郎,我们有钱了,也去买一辆车吧!武大郎:买了车谁开呢?潘金莲:当然是你开啊!武大郎:我不,站着开车很累的。
WIN98的发布时间一推再推,外界对此的议论纷纷。最近,微软总部一高级官员终于吐露了真情,说出了WIN98推迟发布的原因:1)网景刚发布的Communicator4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅,因此还需要对WIN98的动态连接库作些邪调整”;2)比尔·盖茨最近忙于玩他的电子鸡,没有时间督促WIN98的研发进度;3)新的操作系统之所以取名为WIN98,并不是98年发布的缘故,而是指系统的可靠性有98%,每启动100次,必然有2次崩溃。目前,新系统的可靠性只达到97%,还得花点时间提高1%;4)全套WIN98系统压缩也有777M,CD-ROM根本装不下,只有等DVD普及后,WIN98才能出台;5)开发WIN98的WIN95平台经常死机,严重影响了WIN98的研发进度。
英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”
大宝和小宝,比赛吹泡泡,大宝吹出小泡泡,小宝吹出大泡泡。大宝和小宝,吹完泡泡数泡泡,大宝数不清小宝吹出的大泡泡,小宝数不清大宝吹出的小泡泡。
[爆笑笑话]他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的
[励志段子]这可爱的老湿在办公室喝水
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