损失惨重

一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”

英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着 脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖 领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

北京电影学院某大二美女的签名：中指好酸啊，键盘都打不了乐。。

下面一个可爱的同学回复：男朋友出差了？

喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚

今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您

丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有

什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，

对我很体贴，功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是

这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的

丈夫，家里那个我就不要了！”

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。

对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？”小明说：“欣欣向荣荣求婚”

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”老公见状，大惊，准备开门便走。结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”

2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?

争。因为“争先恐后”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！