地域差异

妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

我网购了一个飞碟，用来训练家里的金毛。出门不远，把飞碟往天上一扔，指挥说：去，叼回来。金毛欢快的奔去了，钻进草丛。十分钟还不出来，找它半天，没找到，急得哭了。当我伤心疲惫的回到家，这厮已经吃饱躺在狗窝里了。

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”

下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。

老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！

老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”男子说：“怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”

楼主妹纸，今年24岁，大学毕业半年，在家等着分配工作中……跟老妈逛街碰见老妈一个同事，那阿姨问我上班没？我说没，在家呢！阿姨跟我妈说，闺女怀孕啦？尼玛！你才怀孕呢！你全家都怀孕了！老娘不就是羽绒服肥了点么！姨妈巾抽出来给你看看？

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。。。

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”

丈夫说：“怎么要这样少啊？”

妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆埃”

老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。