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秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。
四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”
老公带妻子去赶一个饭局,大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴,妻子捂住他的嘴:“今日禁绝你讲黄段子。”老公说:“我啥时分讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大师鼓掌,鼓舞老公讲下去。老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚固,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹通明,明净无瑕,再往里,就是满是黄色的了……”
偷情
有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』
裤衩还没脱 一日,悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!
处女膜竟然这么硬!观音大怒:你妈逼!猴急猴急的!我的裤衩还没脱下来呢!!
前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽”~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
Mike是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前。神父:“你还有没有什么话要对上帝讲的?”Mike:“他妈的,我一生南征北战,落得这般下常如今只有一个愿望。”神父:“什么愿望你说,没有关系。”Mike:“临死前我只想移居北方,作个北方人。”神父:“什么!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?”Mike:“我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个。”
2017年3月24日,国足在长沙贺龙体育场1:0小胜韩国后,大家的很开心!只有小逗闷闷不乐;小逗心里一直有个担忧,从今以后韩国人会不会说于大宝是韩国的啊!?
有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’
每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题,我突然脑子一抽说:“元芳,你怎么看。”全班和老师都在笑。。。老师说:“大人,元芳乃是一介武夫,不懂数学。”
小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
最后一节课,老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下!”然后那女同学就被记旷课了……
体育课上。老师连续喊了两声“向后转!”学生们有的转了两次,有的只转了一次。老师有些生气地骂道:“是不是耳朵聋了?!”于是两类学生也开始互相埋怨起来。“是呀,老师都已经喊了两遍了!”“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的!”
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是埃她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……
曾经一朋友,向我告白,唱了一首丫头,当时给他一巴掌,,你tm还想当我爹
刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……
只听讲解员小姐豪气万丈的说道:“大潮把江水分成了两边,一边平静如水……如水……水……”
单位女同事迷上了养生,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。不用塑料杯、不用塑料袋,倒是很环保,但是连TT也不让用就过分了。
一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”要适当吃一点,才有力气减肥。刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
[夫妻笑话]不光骂了老公,还骂问路的美女是瞎子,一语双关,人才啊
[笑话故事]我终于抢到了两张船票。
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