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重庆市 [切换城市]
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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元旦佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?” “我今年元旦购物早了些,”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?” “商店开门之前,”犯人答道。
有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。。一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……
“GalaxyNote7,GalaxyNote7,最新一代旗舰,这位先生,您就买一台吧!”小女孩的赤脚已经被冻得发紫,可是她已经一整天没有吃饭了,如果再卖不出一台手机,她就要饿死了。赶着回家过新年的男士笑着摇摇头,因为这些手机太昂贵了。小女孩蜷缩在墙角,想起了自己的奶奶,拿出一台Note7,插上数据线,删掉温控文件,这样会让她暖和一些。小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个移动电源,想起了奶奶说过的话,给Note7充电会带给人们幸福。她毫不犹豫地接上移动电源,一朵巨大的蘑菇盛开在大地上,这一天,无数人见到了他们的奶奶。
一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。我:那妹子长的不错,有气质。同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。吃货活该单身啊!
有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船,就拼命趟水。谁想趟到河中间,大水竟把他冲到急流中去,漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候,还回过头来对他儿子大声喊着说:我儿我儿,五分便救,一钱不救!
某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
三岁的弟弟问爸爸:“为什么你是爸爸而我是儿子呢?”爸爸回答:“因为我比你高呀!”弟弟点点头表示明白。但复又问:“爸爸,你不是说我会越长越高吗?如果我以后长得比你高了,是不是就该你叫我爸爸了?”
甲:“我用一句话给你讲四大名著。”乙:“哦?不是吹吧?”甲:“听好了吧!据《红楼梦》记载:悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”
有人问霍加:“你知道我们城里有谁能保守住秘密?”霍加回答:“我知道,别人的心灵并不是我的谷仓,所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。”
墙角落绷根金棍(重复五遍)
我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子。
是不会笑得那么开心的。
回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔,估计大叔挺着急。说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说:大叔!对不起,我错了!
有一个人,半夜叁更在山里迷了路,他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,那个人,已经被吓的魂不附身,这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:「妈,我要卫生纸9
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
女人在厨房做饭。男人笑嘻嘻地走了进来:“亲爱的,要不要我帮你?”女人开心地说:“好啊!”男人帮女人把围裙的带子紧了紧,然后就出去了。
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”妻子怕浪费,便一口气喝了。丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!
悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
母亲:你今天7岁了。祝你生日快乐,杰克。杰克:谢谢您,妈妈。母亲:给你一块生日蛋糕,上面插上7支蜡烛,好么?杰克:妈妈,我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。
一日小王去KTV,现金不足,只能用银行卡买单。小王:糟了,能用银行卡买单吗?店主:我们支持刷卡。小王:可这张卡是我老婆的,她要是知道我在KTV的话,我就死定了!店主:放心,我们可以帮您刷成饭店消费。小王:那我就放心了!回家后,老婆:我去!你吃了一碗兰州牛肉面,用6320元!里面加了头牛啊!
[爆笑笑话]爆囧情侣,可把人笑惨了
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