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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
难以想象已经是2个孩子的宝妈
故宫博物院藏玉之唐代
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。 听说这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在国内都准备好了。 我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。 跟特么优酷土豆一样,随便看没人管,他那好几T的大硬盘又放回箱底了。 果然智者千虑必有一失埃
有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮,还没长好,我们几个平日被他欺负的女同胞们觉得该是我们报仇的时候了,于是我们连续一个星期都穿低胸短裙装,在他面前各种低头弯腰……
张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了。实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”。只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”。
老祖宗用命换来的假期,就这样过完了...让人情何以堪啊!!!
一人在厕所拉臭臭。可拔干,蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说:哎呀还是你痛快。后来那人说:痛快你妹子么,没来及脱裤子。
女:我不能和你在一起。
男:为什么啊?
女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
男:别这么说,我哪里志向远大了?
女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!
两个结巴相遇杯具就发生了。一:兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走?二:我…我…我也不…不…不知道。一:哟!你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话?二:谁…谁…谁学你说…说…说话了?一:你…你…你他妈的想…想…想打是不?二:打…打…打就打,谁…谁…谁怕你了!
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊:
都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!未等A同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
家住三楼,有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠,得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心,小偷没不要脸的要我出医药费,警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我,马上要过年了,这两天馋的紧啊!
青年:大师,为什么每次请教您,您都不直接回答,而是拿东西出来?禅师也不搭话,摸出一条女内裤出来青年恍然大悟:"大师的意思是很多问题都很避讳难言,就像这内裤一样?"禅师摇摇头说,装B用的
老师:犯一次错误,应该吸取一次教训。学生:这我清楚。老师:那你为什么屡教不改?学生:我是为了吸取更多的教训才这样做的。
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!
多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的…但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……
初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆的,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青烟……
饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。
动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是‘马上有钱’啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个……‘马上有二奶’。”“那叫骆驼……”
[爆笑男女]不一定,也有可能是刘能
[爆笑男女]你当年追我的时候什么感觉
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