你说我杀猪还是杀驴好呢？

宝宝二周。有一天带他去逛街（我们这边有很多人行天桥，每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱）。当我带着宝宝准备上天桥时，乞丐把手中的小盆伸过来，里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿，我连忙把他拉走，他的表情很无辜，噘着小嘴，走了老远终于忍不住跟我说：那个伯伯给我钱，为什么不让我拿呢，可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。“你哪儿弄来的表？”父亲问。男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。

今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……

剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……

现在，娘俩哭的撕心裂肺的……

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财.＂

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？

中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句："你来我家吧！"我想说："我老公回来了，下次吧！"才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。

前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。女的噼里啪啦跑过去：大王，什么事？想到那个声音。笑意犹在。

“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。

问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

东边来了一只小山羊，西边来了一只大灰狼，一起走到小桥上，小山羊不让大灰狼，大灰狼不让小山羊，小山羊叫大灰狼让小山羊，大灰狼叫小山羊让大灰狼，羊不让狼，狼不让羊，扑通一起掉到河中央。

一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特好吃。你多吃，不给你哥哥嫂子留。。。吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。。。没一会，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨。。。