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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
世界名人老照片,精品中的精品
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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高中向往大学,大学怀念高中;
那天她和她们寝的在吃饭,听见邻桌三个女生的对话:一女生:“谁有面巾纸么?给我一张”另一女(且称A):“谁现在还用面巾纸啊,低碳生活懂不~”俩女齐问:“那用啥?”A:“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红,挥手甩开,优雅的擦擦嘴。全部石化,好半天,一女生说:“小……小A,你拿的……”A奇怪的“嗯?”了一声,展开手里的粉红一看……没错,一条粉红蕾丝小内内。。。。要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭(没错,请理解这种扭曲的淡定)的叠好小内内放进包里,蛋锭的一笑,蛋锭的解释:“早上出来太着急拿错了”,然后又蛋锭的吃了一口菜。在座同学渐渐解除石化时,A突然脸色大变,“啪”的放下筷子,问:“我刚刚拿的是内裤?!”众人一脸黑线:“嗯……”A:“!!kao!那我今天穿的啥?!”………………再次顺利石化…
一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”
谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀!你的脸皮那么厚,可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗?”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀,”林先生说,“胡子那么尖,可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。
有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
有小我私人到苏格兰参观,来至尼斯湖,但愿一睹湖内驰名天下的怪兽。“怪兽一样平常是在什么时辰呈现呢?”他向一个领导问道。答复是:“一样平常是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就呈现了。”
早上老公在我耳边深情的唱:“他大舅他二舅都是他舅。”我问:“大早上唱这个干什么?”他委屈的说:“媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?要双袜子不至于这么隐晦吧?
某天,她不知道干了什么,把我的台灯弄坏了,灯管儿碎了,台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我,我想了想,反正和她不熟,赔就赔吧。下午的时候,我还想她要是换个灯管,底座碎一点就碎一点吧,不影响使用。她要是重新买一个,我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室,她赔给我了一瓶胶水。
这不过年了!一老乡要开车回家,路途遥远,非叫我和他一起有个伴!路上有一句没一句吹着家常,开到夜里,有点困了!我:“我不行了,好困,想睡觉,不和你吹了”老乡:“好巧哦,我也好困!”那一瞬间我就精神了!来来来,我们继续吹……
某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
某饭店……妹子:“谋杀亲夫”西些个(是什么)菜?服务员:刀拍黄瓜妹子:“隔壁老王”西些个菜?服务员:红烧茄子妹子:那“前男友”呢?服务员:金针菇……
强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好!”强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”
燥热难耐不能满足想起冬天的时候跟老公XX,老公老家没有暖气,那货边开始XX边问楼主冷么,楼主说冷,2货特邪恶下流的说:冷?马上你就不会冷了哈!说完就楞了。没错,他泄了。楼主马上告诉他:一?真的不冷了耶?燥热难耐不能满足啊!那货整整两天没理我!请我拉屎好不好,好不好。。。。有一女性朋友,我经常请她吃饭、唱歌、看电影,她无以为报,有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸,问请我拉屎好不好原来你也信佛我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”
“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。
公车上来一个学生模样的孕妇,其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座,她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座,这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链,原来衣服里是一个很大的暖手抱枕!假孕妇碎碎念道:“我就想暖和暖和手,招谁惹谁了?”
快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:"我,我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问:“你一个人够吗?”,mm没发觉,继续说:“当然够了,以前经常这样干的”
[爆笑男女]为什么520除3无限循环?
[冷笑话大全]不怕冷的戳进来,看“我”冷死你
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