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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸 出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。 一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子 内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不 得。 其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑 之苦啊! ”
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!
老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”
我家互补,她急脾气,我慢性子。今天吵架,她当当当的话像机枪扫过来,好像打到雪堆上。。她气的直喊:“你木头人啊,不会说个话啊。”我气哼哼抬起头:“你妹,说啥……”她笑场了:“死鬼,我美我知道,别看你话少,还总能说到点上...”
今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。
上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
贝贝背水,水洒贝贝一背水;妹妹添煤,煤抹妹妹两眉煤。
A:小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
一个问新疆的朋友说,你们老是买买提的这个买买提是谁?我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。。。
和男票回老家过年,男票全家都非常热情,唯独小外甥板着小脸气呼呼的对我吼,你到底什么时候和我舅舅分手呀,舅舅说只要你们分手了,他就有钱给我买玩具了!我次奥……这几个意思……
我们初中班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不了的!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是,出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
前天,一男性已婚初中同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨儿改成:“老婆,我错了!”结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
大街上,一老太太不小心跌倒。一个小学生刚好路过,急速把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊。他眨巴眨巴的望着老太太,骄傲的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太俄然对着大街的人群咆哮道:“捉住雷锋,即是他把我绊倒的。
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
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