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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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某二货女喝了一瓶某牌子的300亿乳酸菌饮料,然后发了条状态“姐一晚上喝掉300亿小生命。” 回复:你男朋友产量不低啊。
记得有一年6.1的早上,胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好,然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说:走,爸爸带你出去过节去……
穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?”
一军火库,三个新兵蛋子在夜间防守。无聊,就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。长官问第一个:你TM昨晚干嘛呢?我向耶稣发誓,我绝对没打牌!长官又问第二个:你干嘛呢?我向圣主玛利亚发誓,我也绝对没打牌!长官忍无可忍:那一定是你打牌了喽?来,把他拉下去毙了。第三个突然灵光一闪:报告长官!我TM一个人怎么打牌?!
一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明。等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”仆人回答道:“老爷没气了!”
大鬼:今晚吓人计划不成功。小鬼:都是你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院……
在北方,有些面馆面不够可以再加,不另外收钱。那天我在面馆见到一家三口,要了一碗面,孩子先吃,吃完加面后老婆吃,吃完又加面,老公再吃。看到此情此景,我默默地帮他们付了面钱,为自己生活在一个有人吃不起面的时代,我罚了自己十块钱。
1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭
2.服装店:照本衫,牛裙
3.茶楼:井茶局,人口浦茶
4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者
周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎。
记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。
仙女问,好喝吗?
答,好喝。
仙女问:还想喝吗?
答:想。
然后仙女说:没有了,等下个月吧……
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道:“尼玛的,我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。
大鱼不来小鱼来,小鱼不来虾蟹来;虾蟹来了小鱼来,小鱼来过了大鱼来。
上初中的时候,老师对头发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦,因为系上安全带显得胸大…....
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?
[爆笑笑话]长时间不骑车,,是不是就忘了?。。。
[爱情笑话]你身边有这样的女孩吗?
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